尔言的博客

心情超级郁闷，上课这么久以来第一次被投诉。

接一位优秀老师的课，因为她要生孩子，还剩10节课我帮她带。接课本身是一件麻烦的事情，因为所有的学生对自己的第一位老师都有深厚的感情，何况剩下的课很少。

忐忑地上了第一次课，自我感觉还可以。我们两个人的授课模式并不一致，她是讲故事型的，我是讲内容型的，可能内容不是那么生动，但我的学生一直都觉得能学到很多东西。

结果上了4次课之后被投诉了。匿名投诉，言辞很激烈。说我一个垃圾老师，普通话和英语都不标准，没有责任心，语法讲得差，上课乱七八糟，人品有问题。总之是一个万千问题集于一身的烂老师。

我觉得自己的心理承受能力很好，居然没有哭出来，只是很难受，郁闷。上了这么久的课，一直以来学生都很喜欢，说我的课堂很有趣，老师很NICE，每节课不辞辛苦地给他们听写单词，改作业，批作文，强迫学生复习，告诉他们这样才有效果。而且我讲的所有内容都是经过若干次备课后精炼出来的。就算不是很好，也能够算不错。生平第一次被人说没有责任心。也生平第一次说人品有问题。因为说我诋毁第一个老师。我都不知道自己在什么地方诋毁过她了。除了说她去生小孩之外基本上没有再提起过她。

期间讲动名词的时候她讲错了一个点，学生下来问我，我也是查过资料之后告诉她主流的观点是怎样的，也有个别观点是怎样的。没有在课堂上说过她讲错了，我是对的，这样的言论。难道我的眼神里面隐含了这个意思被学生看出来了吗？因为我确实觉得上课讲错是不能被原谅的。

当然学生提的一些意见是中肯的，就是我讲话语速比较慢，课堂节奏感比较慢，这是我一直以来的问题。正在改进的过程中。

我刚刚结课的那个新概念一刚刚打了一个5分的满分。才高兴一下就面临了人生的第一次投诉。所以祸福真是在一念之间啊。

后来，前台一个一个给学员打电话，了解情况，结果清一色的说还不错啊，上得还可以。只是没有前一个老师生动，最好能活泼一些。那个匿名投诉者也完全没有说出任何意见来。

怎么办好呢？我真的不知道怎么去面对这些学员。下面坐着的某一个人可能就是写邮件骂我的人，而且骂得很严厉。但是在课堂上看不出来，大家都微笑地看着我。我觉得很恐怖，太心口不一。让我很难受，非常难受。

起码在我心中，我自己知道我是一个还不错的老师，并一直朝好老师的方向发展。我为了能上好课，做了很多努力，想各种办法让学生学到东西。但他们的话实在太打击我了，好像为此付出的一切努力都付诸东流。

成人真可怕。中学生上课有意见会直接跟你说，老师这里太闷了，我们玩个游戏吧。中学生喜欢你就会说老师好喜欢你，下次课还跟你上。为什么成人有意见就不能直接提呢，说老师比较闷，能不能生动一点，那么我会想办法的，总有办法的，不是吗？如果不提意见，我也不知道哪里做得不好，也不知道如何去改进。

还有几次课就结课了，下一次课好好上，要像感觉没有看到这封信一样。打起精神来。起码我知道有学生喜欢我的，因为她说老师8月份还是你带课吗？我再跟你上一次。

这就够了。

今天4月15日，早上体温36.38，大姨妈今天应该来了。

挺失望的。其他人可能没法理解这种失望。我老公说正常啊，下个月努力就好了。他想象不到晚上睡觉的时候觉得自己有了的那种幸福感觉被完全抹煞的沉重失望。

昨晚之前尽管ZZY测出来都是白板，但仍然相信自己有了，所有好孕的感觉都有，肚子痛啊，体温高啊，还有想呕的时候。就觉得是着床晚了，所以一直都测不到。于是开始吃VE和叶酸，期待宝宝的到来。

结果昨晚体温从37降到了36.7，早上看到它再降下来就彻底死心了，等待大姨妈到来。起码可以安慰的是高温期正常，大姨妈正常，一切都正常。只能下个周期继续努力了。

觉得自己是心理太紧张了，压力太大，每天都拿试纸测啊测的，让我老公都觉得我情绪不好。越测越紧张，每天都失望，然后希望，然后再失望。等待的每一天都特别漫长，工作无法专心，做其他事不能用心。

这个月希望能调整好心态，鼠宝宝已经错过了，牛宝宝也好啊。

计划在排卵期之前不测体温了，自己的体温很规律不用测都知道了。排卵前才用测纸，排卵后9天再测体温，不用测纸了。这个月测纸都被我浪费了很多。要节约。

好在我老公现在可以天天回家了，可以每天一起好幸福的。

我爱我老公，我们一起期待牛宝宝的到来：）

在论坛上看到这样一句话：得之吾幸，失之吾命，坦然处之。

很喜欢，也很佩服作者的心态，期望自己也能把心态调整好。BB是上天赐予我们的礼物，它会在恰当的时间到来。缘分到了，自然就来了。

今天是排卵第10天，早上拿ZZY试纸测了，很失望，仍然是白板一块。

这个月从4月1号到现在，觉得日子超级漫长，每一天都是掰着手指头过的，好在中间清明还放了两天假，否则都不知道怎么熬过来。

明天是第11天，到4月14日还测不到的话，估计这个月就没戏了。

很失望，这个月肚子一直不舒服，说不上来具体怎么不舒服，但就是一直都这样不舒服着。以为自己是有了才会有这些反应。

上个月就知道肯定不行，所以什么也没感觉到，也没有报什么期望。这个月似乎是期望越大，失望越大。

明天早上再测测，上帝保佑我。

3月26日开始出现书上说的拉丝现象，据说这说明容易受孕。

3月27日老公回家，赶紧跟他做了功课。

3月29日PLSZ测出了弱阳，很开心，继续跟老公做功课，结果晚上试了两次都没有成功。把我们两个都累坏了，可怜的。

3月30日下午PLSZ测出了强阳，应该今天就排卵了，不知道27号的那次能不能成功，或者昨天晚上有没有漏网之鱼。

3月31日早晨PLSZ弱阳，体温还是36.4没有升高。从早上开始肚子一直在隐隐地痛，不知道是不是成功的迹象。

今天4月1日，肚子也没有不舒服，也没有其他症状，热烈地期盼BB的到来。可能太心急了，起码4月10日以后才能测出来有没有。

但是心底深处女性的直觉告诉我有BB在我肚子里了喔，我的直觉还是挺准的，上帝保佑。

这个月知道了PLSZ一定要测完2分钟以后再看，不然就都是白板，是慢慢地显色的，终于给我测出了强阳，很开心。

这个月也知道了自己的体温还是很有规律的，从明天早上开始继续测体温，如果一直高温就好了：）

这个月对自己的身体变化观察地很细，从拉丝到体温到排卵到肚子痛都很敏感，知道自己的身体按部就班地在工作，持续了这么多年第一次觉得这样健康的身体是多么奇妙啊。

一直很羡慕那些什么都不懂就有了BB的人，不过现在觉得在怀孕前做好准备，关注自己的身体也是一件必要的事，起码能了解多很多东西。

就算这个月没有要到，也知道下个月应该选什么时间，心里比较有底。

我一向做什么事情过程都不会很顺利，但结果都是还不错的，觉得自己要BB的道路不会这么容易，但结果一定是好的。

如果要不到鼠宝宝，牛宝宝也没关系的。

天将降大任于斯人也！

2008年2月开始计划生鼠宝宝，第一个月失败。发现原来要想怀孕并不是一件很随意的事情，要做很多准备。特此写下自己备孕的经历，以便将来有了宝宝给它看，原来自己能出生也是这么地不容易。

2008年2月初，按照网上的说法买了叶酸片来吃，据说可以防止BB神经系统出问题。结果吃了10天左右，2月的YJ从2月9日推迟到了2月14日，把之前一直很稳定的周期给打乱了。立即停止了吃叶酸和维生素，等有了再吃不晚。

2月14日YJ，2月20日买了大卫的PL试纸来测PL期。第一次在楼下的药店买的，上当受骗，买成5元/张，幸好只买了2张。后来在淘宝买了45张PL试纸+15张ZZY试纸，一共才40多，觉得楼下的药店实在是太黑了，以后再也不去那里买药了。

2月24日开始每天测PL，一直是白板，2月28日那天终于测到了浅浅的一条红线，很开心地给LG看，想着有了弱阳，应该就快强阳了。结果从29号开始又变成了白板，一直到3月2号都没有任何强阳的迹象。很烦躁，本来是一天测一次，后来一天测三次，就怕错过PL期，结果一直都没有测到。在3月2号那天跟老公做了功课，但大概都知道晚了。

以为自己PL出问题了，是不是2月没有PL。后来在网上碰到一个同样在备孕的同学，她说在弱阳那天应该就是PL期，试纸不一定很准确的。

于是又买了一支体温计，开始测自己的基础体温。

3月5号到3月13日，体温都在36.7左右。

3月14日，体温36.4，YJ如期而至。

3月15日到3月18日，体温36.2左右。

3月19日YJ结束，体温36.4。

根据书上的描述，应该是正常的双相体温，PL没有问题。

计划3月24日开始测PL，同时辅以体温。希望能找到正确的PL期，3月就可以要到宝宝了。

但是老公3月好忙，一周只有三天回家，四天住单位宿舍，希望不要错过吧。

上帝保佑，阿门。

2008.3.19

昨天同学聚会，八个人里面有四个人都大着肚子，预产期都在08年6月，很幸福很幸福的样子。

很羡慕地看着人家的肚子，我和我家老公要努力，争取生一个鼠BB，活泼、精灵、可爱的BB。

想要做一个幸福的妈咪，有一个爱我宠我的老公，有一个我们期盼的孩子，有一个温暖的家。

可以和朋友一起谈论BB的话题，讨论用什么奶粉，什么纸尿片，哪家医院哪个医生更好？

虽然有了BB可能不会再升职，虽然有了BB就没有了和老公的二人天地，虽然有了BB经济压力会大，可是没有BB的家怎么能算一个完美的家呢？

我要做妈咪，老公要做爹地，一起抱着BB，幸福地生活在一起。

我亲爱的BB，快点来吧，你一定会健康快乐地成长，一定会爱上你的家，和我们一起相亲相爱。

我一定会做一个幸福的妈咪。

秋天了，天气依然炎热，在办公室里备课，突然想要做一名全职主妇。

虽然现在的工作不累，也是自己所喜欢的职业，教小朋友英语，管理一个小部门。都是驾轻就熟的事情，收入也还不错。

可是很想停下来休息，想早上睡到自然醒，锻炼好身体生一个健康的BB，然后照顾小孩和老公，过一段轻松的日子。

想要经常有时间和朋友聊天，去一些近的度假酒店呆一呆。已经好久没有这么悠闲地生活了。

想要买一些舒适的休闲服，不要总是硬邦邦的套装。

不想多穿高跟鞋，不想每天化妆，不想对着电脑一对就是一天，不想坐的颈椎酸痛，不想没完没了的开会。

好想停下来，回学校读一个自己喜欢的专业，而不是疲惫地应对各种考证。

可是没有办法，供楼的压力不小，老公的事业在调整阶段，他也好艰难，一切从头来过。我们要存钱生小孩，要养楼，过年要孝敬父母。

维持一个家是一件艰难的事情，现在才理解爸妈当年把我们拉扯大是多么辛劳，在经济不景气时，还能供两个孩子读大学。

所以，虽然好想好想做全职主妇，可是注定劳苦命。不再羡慕别人家了，我们家也会好起来的，我的小孩也会快乐出生，幸福成长的。

往前看，往前走，不论多么艰辛。

家离公司很远，每次要坐1个小时的公车，人很多，又挤，可是连挤车都是一件多么幸福的事情，因为这是我们幸福的小窝。

倾尽所有终于买下了真正属于我们的家，在拿到钥匙那一刻，所有的折腾、反复都已经消失不见了，满满的都是幸福。

一屋子宜家的家私，两个人跪着趴着，装床，装衣柜，装餐桌，大大小小的椅子、桌子、柜子，每一件都是我们一颗一颗螺丝拧出来的。手都拧红了，衣服也脏了，两个脏兮兮的人用了好几个周末才拼积木一般地把家给拼出来了。

温馨的米白色小花窗帘，书架上摆着青绿的长春藤，甜蜜的婚纱照，可爱俏皮的小猪抱枕，虽然都很简单，可是每一个角落都充满着爱。

每天我老公接我下班，我们一起挤车回家，手牵着手，微笑着，唠叨着，向往着，回家的路也变短了。

在楼下的湖边散步，看网球场上的英姿，期待游泳池的开放，一起去探密别墅区……

有家真好，和相爱的人建起一个家好幸福！

这是我们幸福的小窝，愿所有的朋友和家人能如我们一般幸福。

每次发工资的时候都在算，离房子还有多远，可是算来算去好象是越来越远，存款的速度比不上房价上涨的速度，真悲哀。

广州的户籍制度不知道何时能改变，让我们这些没有房子的人也能够结婚，不用狼狈地因为找不到落户的地方而无尽地等待，好可怜。

为了房子花掉所有的积蓄，为了房子二十年都要兢兢业业地打工，为了房子不敢买贵的东西，不敢去远的地方旅游，为了房子让原本应该很美满的生活蒙上阴影。

人生除了房子其他的目标都看不见。

连做梦的时候都看见自己有一个温馨的小家，梦醒后只有无尽的遗憾。

生活很平凡，每天上班、下班，回家吃饭、睡觉。

爱得很简单，生病了他给我褒汤，周末带我去打球，晚上一起坐着看电视、聊天，偶尔吵点小架，生闷气。可是每当他搂我进怀里的时候，什么不开心都没了。

我们一点都不浪漫，也一点都不轰烈，只是很平凡的人和平凡的人生。

虽然有时也渴望我们能像刚开始那么想念和缠绵，我的眼里只有他，而他的眼里也只有我。但两个人的生活不是在真空里，总要接触社会和他人。真空里的爱情是不可信的，我们要一起面对生活的挑战。

我想要给大家空间，不要每天都腻在一起，我有我的朋友和生活，他有他的。

我还很年轻呢，不能太早就像家庭主妇，要活出自己的特色，当然特色里面也有最爱的毅：）